很久没写什么了，觉得不好意思，有时间应该多写写自己的生活的。还想对所有发来生日祝福的朋友们说句谢谢！
去看了漩和她的宝宝。小毛毛很健康，很结实也很机灵。我回想起高中时我和漩并不多但却一点也不陌生的交往。看着她平安地把宝宝生出来，打点孩子的事情，突然就很很女人。我想小毛毛会有很好的未来。思思阿姨给你最衷心的祝福。
思妈妈也捎来了东西。每一件都看得出精心准备过。每一件我都非常喜欢。谢谢你的生日礼物。我觉得当妈其实是特别不容易的事，因为她们做了这些事才变得伟大。
说说自己吧。觉得自己在这几个月有了不少转变，成熟了不少。
首先这学期搬到了单人间。屋子很大，还有个壁炉，住得很自在。
最大的一个转变就是不担心自己了。所有的压力都来自于担心，大部分是无谓的，小部分是有谓的。可就是那小部分，担心也不是动力。理智一点地看自己，很多事情不要屈服于自己软弱的情感。我想不担心自己的人不仅会没有那些无谓的烦恼，会更快乐；其实也会更努力，因为担心是一种逃避。在学校这样还算单纯的环境下都有很多添堵的事，[值得]担心的事情都有很多。何况我们经常还会担心有的没的的。做事情其实很简单，该做什么就去做好了。如果出了问题就想办法解决。出了一个问题就解决一个，出了两个问题就解决两个。不能逃避，一定不能逃避。对自己要诚实，承认自己的水平不太够，或者有多无知有多差，还能怎么样？了解自己的能力和目标。不强也没关系，从强掉到弱也没关系，仍是作自己想做的事，摸索着自己的方向。不要埋怨自己不够强不够有出息。不要把力气用来担心自己，相信自己什么样的难关都能闯过去。这就是我所认为的自信。把能做的都尽快做了，就没有遗憾了。
还有一些对[自由]的思考。现在觉得自由的前提就是有自己评判事物的准则，不人云亦云。知道自己想要什么，然后去拿。知道做了会后悔的事就不要做。知道自己想成为什么样的人，然后好好干活。有自己的原则，不要因为别人负面的意见乱了阵脚。要想一想别人说的有没有道理，不要盲目怀疑自己。不能因为想做一个[好人]而去做最善良的事情，什么罪恶都原谅。这样不是善良，只是被社会的standard混淆了判断。为什么你想被别人承认是好人？其实是一种变相的索取。很多时候我们都想得到太多而把自己交换了出去。
我觉得我以前一直都非常在乎别人的眼光和评价，生活得很辛苦。因为想得到更多的爱和尊敬，想变的更好更出色，所以总是担心自己不够好。现在觉得这个阶段也一点不坏，至少了解了社会是怎么评价一个人。如果以前不是因为不确定自己的选择是否正确，我可能就闭上耳朵把自己禁锢在自己有限的脑力中，停止在所有人都把[走自己的路让别人去说吧]当作座右铭的时代。这样看来不自信也是一种谦逊–在你真的[立]了什么东西之前，你有什么资本自信呢？我觉得不盲目的不自信要比盲目的自信好。现在我希望能更勇敢地把自己的想法说出来，不是不在乎别人怎么议论评价我，而是我开始正视自己的能力，并拿对它的信心抗衡社会的standard（如果需要的话）。疏于space的原因也有一部分在这里，害怕自己的想法并不成熟却公布出来误导别人。现在我希望自己能更开朗的成长，卸下沉重的担子，向前走得轻松些。就算以后还会有更成熟的想法，那时的我也一定不会嘲笑以前隐忍的我和现在的横冲直撞的我的。
最后就是很感激我所拥有的一切。在网上看到了一系列照片，觉得很感人。http://photo.cishan.net/
以前有什么小不顺的时候还装模作样需要emotional support，经常看看这些照片觉得自己那些挫折都是屁。
其实我在问自己，究竟能为他们做什么？
身边最近的几个女孩子都在不同时期说过以后想去乡村（或长或短）教书。我觉得动机不纯，所以希望看过这些照片的亲们不要直接考虑这条路。在我看来多数情况去乡村教书也是一种逃避身边激烈竞争的压力的选择。很多时候，我觉得我们这一代人用来证明自己的是钱。可是不缺钱的人太多了。很多女孩子觉得能证明自己的是异性的追求，男孩子为伊伤心疯狂。那么你对自己的评价标准永远都是[市场标准]。好了，除去钱和别人的爱，我们还是希望自己成为名副其实的强者。就算已经挺强的了，还是胆战心惊。到了农村，确实有用武之地，教什么都行，自己再怎样差都是最闪耀的公主。我认为这仍然是脆弱的想法。无论身处哪个环境，都应努力站稳脚跟，打拼出属于自己的一片天。
所以，还是那个问题：我们能做些什么？现在是三年之后又一个做出人生重大决定的时候了lll
在网上看了关于宋承宪新戏《伊甸之东》的采访：“因为这是一部被称为大手笔的作品，又很多至今为止没有展现过的场景。我紧张而努力地进行拍摄，请大家拭目以待并给予关爱”。这也是我想说的。就到这里吧。从今开始会多写东西的（笑）
