逃避和恐惧

上午看了卢子的文章，说到文字是她的信仰。想想自己，如果不给我一支笔一张纸或者一个电脑上可以打字的文件，会憋得狼狈得觉得双手托满了东西没有地方放下。把心情附于纸上就安心了。

今天生日，想写些长的感触。过完了的生日，想来也满平淡。方楠给我发短信，birthday girl, dress up today and celebrate your birthday！却想不出来该做些什么【让自己喜悦的事】。除了出去吃一顿好的，该怎么庆祝呢？如果今天是个特殊的日子要喜气洋洋地过，何不每一天都过得精彩呢？

在校内很意外地收到了很多问候。齐天会说妹妹生日快乐，黄晨会说思妈妈生日快乐，小希会说Twin生日快乐，杨祎会说老婆生日快乐。洪晨、李海跃，只是意外交集的朋友，甚至都没有说过几句话，也会说上一句生日快乐。给我写上一封信的，是愿意郑重把信交予我手中，情谊浓得化不开的朋友：婧，佳音，杨兄，woody。想起今天是我生日的时候，脑子里也会出现过去几年的我，和我有过接触的画面吧。那是怎样的一个我呢？无法得知。而我定格在你们记忆里的样子，也许就是一辈子的回忆了。和这些朋友，无论曾经多要好，就算回国，或者甚至来加拿大，也许我们一辈子都不会再见面了呢。这样想想有种绵长苍老的感觉。今日能握在手里的人和事，要好好珍惜。过去的珍贵感情，也会好好地收藏于心中。没有表达出的感激和赞美欣赏，要赶紧说出口啊。

时间越过越久，很多朋友之间的联系只疏于节日和生日祝福了。可是这也很温暖呢不是吗。如果没有这些记录着我的过去的祝福和温柔地想念我的心情，无论有多么亲密的朋友今晚为我庆生，还是会觉得冷清。

过着难以置信安定的生活。给我祝福的这些朋友的身影让我想起了还没有安定时候的自己，给人感觉成熟的自己，还是时不时透出孩子气，感觉怪淘气的，惹人喜欢，犯了错也怪罪不起来。那么固执，那么固执：狠狠活出自己的风格；一定要得到想要的东西；因无知而无畏；认为天下都是自己的舞台，无论多么不切实际也愿意展示自己博取掌声。世界舞台带来的竞争气息令人兴奋。在暖暖被子里窝着捧着书的自己，是在逃避年少时的梦想吗？或是在恐惧和拒绝那个试炼熔炉？不断拷问着，希望有一天能挣脱出枷锁，找到自由。或者也许我想错了，只能投身熔炉才能洗尽铅华。

2009冬加东游记

很难讲一次旅行的经历。想着拍了很多照片，拿出来看看却又只能还原几个碎片。记忆中的风景和人们的音容相貌，和照片中记载的还是不同。

冬天其实还是不适合旅游的。有几个地方都是因为天气太冷了就放弃了。若是在夏天去，应该会更有感觉。

重新回到多伦多，空气中扑面而来着过去三年的压抑，而这压抑中的熟悉感觉却又让我感慨。毕竟是刚出国来到的城市，毕竟也有狠狠爱过的人，馋过的食物，苦楚和喜悦，失去与得到，我都能从熟悉的街道中找回过去的回忆。去了一直没有去过的Casa Loma，去了妈妈饺子馆，见到了要好的姐妹们，还是那么辛辣，晚上去了CN Tower。还记得三年前夏天的CN Tower人声鼎沸，排了好久的队才进去，在高处随便看看也那么开心（记得那时还刚看了韩剧my girl，里面还有骗人的片段）。如今夜晚的CN Tower非常安静，不用排队直接就进去了，灯光林林总总相当漂亮，却没有熙攘的热闹。
在南茜家住得，有她在的地方还是一如既往的简单温馨。印象最深的细节是早上起来她怕把我们吵醒，把锅拿到房间里去炒鸡蛋..
在多伦多的第二天又去了大瀑布。冬天的尼亚加拉特别寒冷，在外面随便走走就觉得好辛苦。然后是ROM，然后是AGO。然后是牛肉面，然后是Eaton Centre。走回College Park的路上，忽然有点喜欢夜晚的多伦多downtown，有灯光又很安静。

第三天就去了蒙特利尔。坐bus七个小时很快就过去了，满眼满耳就变成了法语。没有想到蒙特利尔说法语说得那么彻底。买了一张为旅游者方便的三天随便坐公共交通的月票，就开始在蒙特利尔飘荡。整体感觉是魁北克省确实有一种欧洲格调，不仅仅是建筑，也许是人们的穿着，还有空气里浓浓的法语鼻音。

对蒙特利尔印象最深的是教堂们和地下铁。教堂去了三个：notre dame大教堂，st.joseph oratory和downtown的st. patrick教堂。Notre-dame是在圣诞夜去的，真是漂亮啊，蓝色的灯光很梦幻。还去做了弥撒，是法语的，模模糊糊也能听懂一些。牧师很幽默的样子，记得是一位中年女领唱唱了四个唱段，包括法语版的《平安夜》，都特别特别好听，唱得时候正面的雕塑会有玫瑰花窗样的射灯暗暗地投着影，旋转着，给人以无限的遐想。有的时候觉得在教堂里呆一会儿，心情也是能平缓的。St.joseph oratory远远地在山上，本应是很大的场地，因为冬天太冷所以花园什么的就没有开。推荐的是顶层的一个展览，展出各国的塑造耶稣降生在羊棚里的画面的雕塑，特别大的一个展览，估计得有一百多个作品。有的大有的小，特别cute，有的塑像一看就知道是哪个国家的，都带有浓浓的当地气氛。比如韩国的玛利亚完全就是个长今，穿着白色汉服顶着黑色的竹帽。非洲的玛利亚就是黑黑的头发卷卷的不怎么穿衣服。看着看着就觉得很汗（笑）。

想赞下蒙特利尔的地下铁，换乘非常方便，有的时候橙线换绿线都不用上下楼，背过身去坐就好了。推荐一个中国城的餐馆，叫凤城小馆，就在rue rene-levesque和st.laurent的中国城牌坊路口往南走一点点。Ina带去的，说是开了有三十多年，在加拿大就算是老字号了。我们在蒙特利尔的这几天去了三次，呵呵，找到了喜欢的就不想再冒险尝试别的了。当然，在Mcgill street上的Holder的filet mignon也是超好吃的。上一次吃filet mignon还是在Baton Rouge，下次一定要medium rare，若是太生没有牛肉的香味，若是太熟就吃不出上好牛肉的juicy质感了。另外，美术馆的话推荐musee d’art contemporain。

第三站是魁北克城，从蒙特利尔三个小时的车程，坐得是orlean express，司机开的很快很稳，车里的空间也很大，是坐的很舒服的一趟大巴。下了车从车站到酒店的一路上狼狈得想撞墙，外面下着大雪，地上都是稀泥，又刮着很大的风。路上的行人也走得躲躲闪闪，可毕竟是游玩或者购物，倒有一种冬季的情趣。对于我们真是完全的悲惨。到了以后，洗了热水澡，缓了缓，就出去走走。晚上的魁北克城很漂亮，最后是因为脚太冷了，就没有再继续夜行。在魁北克城的第二天主要去了musee de la civilisation，挺新颖的博物馆，一进门就有三个女子捧着歌谱三重唱，很好听的声音。还有地标Fairmont饭店Le château Frontenac，里面。在街上走走也觉得喜乐。上街的大多是游客，一家子一家子的，说法语的居多，应该是魁北克省其他地区的人。最有名的街是rue du petit-champlain，人前人后有凤凰的架势，窄窄的老城区（魁北克城去年过了四百年的生日，应该算是历史悠久了啵），上面挂着圣诞老人的衣服裤子帽子啥的，挺有乡土气息，喵喵。

搬新家了，室友是方楠和果果，两位女王样的姐姐。相当能干的啊！本来已经以为习惯搬家了，可还是收拾得有些力不从心。心情是很安定的，希望每天的生活也能过成流水线，知道该做什么就去做什么。

所谓的没有学习压力的生活

最近做助教，给学生判卷子判得心有余悸。自己还不是懂很多，被那些学生左一句右一句，东拉西扯摇摆不定。可是每一份卷子都要做出决定，还要尽可能公平。

看到很【诚心】很努力但写不好的卷子，心里真的很可惜。想着自己以前也是那样苦苦的，得不到要领，努力了还是拿不到好成绩。

看到那些应付了事的答案，就在想人和人之间怎么差别那么大。有人花心思做了，有人连自己需要做什么都搞不明白。想起当年【古希腊哲学】那门课从斯坦福毕业的女助教emily。很聪明也很细心，对知识掌握得很好。可在讲台上讲亚里士多德的时候，一个劲地说【我不知道我讲得对不对啊】这样的话。当时在埋头使劲儿记笔记呢，现在理解了，如果你处在那个【掌握真知】的角色，别人都会觉得你说的话是正确的时候，每一句话出口都会觉得有分量，有压力的。对自己可以不那么负责，对别人可不行呀。

哎，总是想把事情做足坐满呢，不考虑精力是不是足够。

可是，不是很多事情都是要求自己做到就能做到么。比如要求自己早起喝杯温水，就也能早起去烧水呀。要求自己睡觉前必须刷牙，就多累也会把自己推到洗手间去。对自己有要求，自己就能根据要求完成任务不是吗？

哎呀陈思真是受够你了。能不能每天都生活在喜乐中，把杞人忧天的神经平缓下来。

perfect afternoon

星期五的下午，没有什么特别的事要做，蓝天白云，窗外阳光灿烂，真是太美好了。

来到winnipeg已经有两个月了，人生中出现了转机，很快地交到了贴心忠诚的朋友。甚至有些不敢相信自己的好运：想要改变，搬到了另外一个城市，就真能马上开始全新的生活。就这样结束了在多伦多长达三年的冰窖一样的寂寞。

是怎样的改变呢？更生活化吧。

思啊，要学会凡是往好的地方想。看杯子满的那一半水。

在校内上看到的，也是自己的理想的生活：

清晨起床，给自己泡一杯牛奶，呵着暖暖的热气坐在阳台上的沙发里，随手翻开着旁边厚厚的书籍。冬日的阳光懒散而温暖的照在身上，周围寂静而安详。

最想要的礼物是时间：如果想起什么来，都有时间做该多好。

每天其实都有很多感触的。
一直想写，一直拖着不写，心里压力就越来越大，还是就随便先放上一篇朴素的来，以后慢慢再补，也未必不负责任（笑）。

no solution

but it doesn’t matter.希望能珍惜每一刻开心的生活。

无论如何，花是终于开了。一个又一个阵雨confirm了夏天的到来。

睁开眼看看吧！人生并不是这样一个四季一个四季地这样过下去了。它并不是一个结果，在过程中经历的冷暖是不能被忽视的。

最近用眼睛很多，在每天睡很多的情况下还可以看到血丝。眼睛里总有一种酸酸胀胀的痛。

基本把《明朝那些事儿》看完了，写得真的很好，很通俗。我觉得写作的目的除了文字运用的艺术（所谓的写作风格），剩下的目的就是为了让别人读懂。有没有过那种经历？我们把文字表达在纸上比口语要更正式严谨。却因此更复杂难懂，更闪烁其词。如果每一个领域的专家都能用浅显的知识说出来，不知道有多少人会对他们的领域产生兴趣。

不过当年明月说的好，兴趣不是最好的老师。生存才是最好的老师。为了挣钱有自己的生活，让我们学什么都肯的。

接下来是一段摘抄，是福克纳的诺贝尔文学奖颁奖仪式上的致辞，时间应该是1949年：

   “我们今天的悲剧是人们普遍存在一种生理上的恐惧，这种恐惧存在已久，以致我们已经习惯了。现在不存在精神上的问题，唯一的问题是：我什么时候会被炸得粉身碎骨？正因入此，今天从事写作的男、女青年已经忘记了人类内心的冲突。然而，只有接触到这种内心冲突才能产生出好作品，因为这是唯一值得写、值得呕心沥血地去写地题材。他一定要重新认识这些问题。他必须使自己明白世间最可鄙的事情莫过于恐惧。他必须使自己永远忘却恐惧，在他的工作室里除了心底古老的真理之外，不允许任何别的东西有容身之地。没有这古老的普遍真理，任何小说都只能昙花一现，不会成功；这些真理就是爱情、荣誉、怜悯、自尊、同情与牺牲等感情。若是他做不到这样，他的气力终归白费。他不是写爱情而是写情欲，他写的失败是没有人失去可贵东西的失败，他写的胜利是 没有希望、更糟地是，甚至没有怜悯或同情的胜利。他不是为遍地白骨而悲伤，所以留不下深刻的痕迹。他不是在写心灵而是在写器官。在他重新懂得这些之前，他写作时，就犹如站在处于世界末日的人类中去观察末日的来临。我不接受人类末日的说法。因人能传种接代而说人是不朽的，这很容易。说即使最后一次钟声已经消失，消失在再也没有潮 水冲刷的映在落日余晖里的海上的最后一块无用礁石旁时，还会有一个声音，人类微弱的、不断的说话声，这也很容易。但是我不能接受这种说法。我相信人类不仅能传种接代，而且能战胜一切而永存。人之不朽不是因为在动物中惟独他永远能发言，而是因为他有灵魂，有同情心、有牺牲和忍耐精神。诗人和作家的责任就是把这些写出来。诗人和作家的特殊光荣就是去鼓舞人的斗志，使人记住过去曾经有过的光荣——人类曾有过的勇气、荣誉、希望、自尊、同情、怜悯与牺牲精神——已达到不朽。诗人的声音不应只是人类的记录，而应是使人类永存并得到胜利的支柱和栋梁。”

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不期待自己的人生会一帆风顺，要经历磨难才能更成熟坚强。不过，这世界真是残酷啊。强人还是想要什么好机会都能伸手拿到。我在想，如果给我一个机会变强，我会怎么选择。现在品尝着的失落和寂寞的滋味，要怎样justify.

考试过后

这个学期考完了，没什么感觉。也许是因为平时课时就不多，也没怎么松懈，所以真正到了考试复习的时候也就很平淡的过了。

考完后就一直在南茜茜的家玩。诺大的一栋房子，尽管很冷却很温馨。抓起书来就随便看，《那小子真帅》，《第一次的亲密接触》，读者青年文摘，还有张小娴的散文。都是些久违了的，熟悉又陌生的文字，看的时候恍惚着觉得和中国的联系永远停留在2006年。

还看了一些韩剧，三顺，悲伤恋歌，还有我twin演的阁楼男女。在下着雨的，悠闲得不知做什么好的日子里，坐在沙发上，把笔记本架在腿上，屏幕发出幽幽的光，我看着那些不值一提的爱情故事。预料到的结局和预料不到的过程，一遍遍的上演。而自己又将有何种人生？

觉得张小娴写得并不好，即不够坚强也不够温柔。多处提到了新一代女性都只盯着男人钱的现实。有一些比喻也觉得有些牵强。相比较还是怀念席慕容。记忆中那些真诚细腻的心情让人惆怅，却心底清亮。

今天是五一，我的生活不会和昨天有什么差别，和明天也不会有。有一份来自孤单的感伤。不知道国内是不是像以前一样热闹。

si

觉得space已经陌生了。都不会想打开来写些什么。就是打开了也很难有流畅的感触。督促着自己交待一些琐事也好，就汇报出一些看到的遇到的，没有信任和盘托出脑子里想到的。

 

偶然在今晚我翻看了以前写过的日志。从06年18岁生日那一天开始写的。算来有沉甸甸的三年。ESL时期真是盛产呦，还贴那些很80后的图图。

还看了一些同学录。几乎每一个人都说相信我会朝着理想努力并定会成功，告诉我面对势必到来的苦难要坚强勇敢。还真诚地祝我幸福快乐。真的很谢谢你们，隔着这样的时差为我加油打气。

中学时代的那些朋友，对我的印象也许一辈子就停留在我离开的时候了。真真实实存在过的，爱笑的，安静又有爆发力的，大气又可爱的他们笔下的我。

还有就是好多人都说，一直很想和你交谈却没有找到机会，觉得很可惜。

 

现在想来就是的，模糊地记得以前付晓也说过，这样微笑着的自己却给人一种距离感。想要走近却不知道会发生什么，难以捉摸。

其实我也想说，很希望很希望和你们交换心情交换生活。在同一个scenario里打个照面，碰碰触角后继续走各自的路。I don’t want to be an ant. I want real human moment.

 

很多珍惜过的人和心情，现在想来已经生疏了。比如andi，我认为会一直保持联系。还有G，我以为会一直心灵相通。还有mark，我以为会一直向往崇拜。

比起让自己爱过的痛过的人，我并不在乎友情。越是友爱的自己，越是理性成熟的自己，剩下的那些疏忽就会特别坚定残忍。
现在想想，疏忽的，没那么幸福的原因也许就是因为没有朋友。而生命中很多惊喜都来自于朋友的鼓励。

我喜欢一个人做事情。但也许呼朋引伴会更开心。

 

抱歉，语气生硬了很多吧。

说不出以前温存样的缠绵心情或者想法。现在的自己有点强硬，希望换个环境，多交些朋友。让自己在逐渐变暖的天气里柔软一点。更爱笑一点。

 

过几天是妈妈的生日。家里一拨一拨空前绝后的大团圆。还有QT的生日。提前祝一下。

love will conquer

这两天多伦多的天气很暖和，阳光很足。配上新鲜的空气，脸上不自觉就笑眯眯的
最近在听一些迪斯尼电影的主题曲，超怀旧的。歌词写的很感人呢，个个都是圆满的结局。强悍的是动画人物唱歌时的口形都能对上，下了一番功夫吧。
原著都改掉了。我记得清清楚楚小美人鱼的结局是太阳出来她化成泡沫消失于世了，可电影呢就是一个人鱼同欢的盛大婚礼。相信看着这些电影长大的孩子们定会拥有过于健康的心志（笑）多好啊，也真做到了他们的嚎头"where dreams come true"。记得两年前去加州的迪斯尼乐园，看到水上投影和满天的礼花，还有一艘满载着所有主角的船，唱着那些记忆中的歌。我记得我当时感动得心潮澎湃啊，不知怎么形容那种感慨。迪斯尼的产业真是人类的骄傲了，不过别再拍续集了（笑）
最喜欢这首if you can dream，希望每个人都能相信爱的存在，都能像女主角们那样勇敢地生活，永远不要放弃梦想。

最近看的一些书和电影

这篇是纯娱乐（笑）
解决掉两门期中，心情还算轻松。忙里偷闲把一直想看的《理智与情感》看掉了。看过Emma Thompson和Hugh Grant的电影版本，觉得Edward很正直，翩翩有礼。Willoughby一看就是嘴巴甜的花花公子那样。可是书里的Edward是个相当古板的人，而Willoughby却也是个品质纯良文采满腹。休格兰特下垂的忧郁眼角真是迷人～
喜欢女性作家，尤其是简奥斯汀。几部和她有关的电影我都有看过。虽然对话是那种古文式的礼貌，可是情感却一点也不晦涩，读起来也一点也不觉得烦琐累赘，人物细腻的心情都能很奇妙地传递给读者。我很难想像，18几几年的英国，人们说话都是这个样子的吗？

追踪了一下红楼梦的新闻，发现大黛玉还没定人…非常汗，就像马上就要交作文了还不知道thesis要argue什么..不过我觉得也不能怪导演，这部戏承担的压力实在太大了。

觉得当红的明星都不会老的。并不是说他们保养的好，而是一批批的人来了又走，站在聚焦灯下的总是年轻人。以前是从叔叔阿姨变成大哥哥大姐姐，然后是同辈，然后是弟弟妹妹了。

看了柏芝和霆锋的访谈，听不懂他们在说什么..大概明白他们想说的意思，可是怎么觉得每句话都怪怪的。Anyways，声援老婆的霆锋真的很让人感动。

看了第一季的Flight of the Concords，喜欢那首Foux du Fafa，还有Humans are dead里面的binary solo! 歌词都超搞。嘲笑那些没有emotion的人，但这些人会把我们都优胜劣汰掉。

还有出了三集的important things with Demetri Martin，发型很披头士。 据说这个人喜欢收集Palindrome，就是单词从顺序念和倒序念都一样的单词。比如2002年2月20号（20－02－2002），还有stressed和dessert，star和rats，lived和devil，dog和god（汗）。喜欢这种喜欢收集奇怪事情的人。

Seth，我不懂爱情

我不知道什么是爱。

第一次的爱是对异性单纯的憧憬。

第二次的爱从来没有被justify，直到失去很久了以后才明白我曾经爱得多深刻。

第三次爱得非常冷静，以至于我时常觉得身处北极。

那感觉像灯塔。白色的，有红色和蓝色的油漆，质朴得如同明信片的风景。我就在那里伫立。大家奔向海洋，在它身边嬉戏玩耍。等人潮退去，我还是会在那里，同海安静地相望。它温柔地守护我。我好想用力地，精彩地生活下去。 以前的我年轻，不懂事，任性，通过大吵大闹赢得关爱。现在的我理解，坦诚，顺其自然。受了伤有了过节也不放在心上，让自己保持着积极的人生观。

知道眼睛应该看向远方，可有的时候心里觉得重重地喘不过气。想去看一场摇滚演唱会，把心里的烟雾统统吐出来吐出来。

爱情对我而言已经没有那么神圣。就像是以前很膜拜X-Japan，津津乐道离中国不远的那个小岛上的一切一切。可是现在觉得，就是他们的光环也并神样。只是有意思的人制作了好的音乐。我不再通过[神话自己所爱之物]的这种方式使自己觉得与众不同了。我让那个以满脑子充满sexy想法而洋洋自得的过去的自己沉入海底。我要成长，我想有新的生命。其实我们手中什么都没有，又何苦为失去而痛苦。

所以就失去了途径。我不知道在一段感情中应该怎么处理和对方的关系。我不希望是通过博弈而得到一份爱情（或许我只是太懒了，学不会play hard to get）。我也不会因为某个人处在优势的位置就被激发起恶意。我只希望明年不再坐在灯光下，写着无法言表的忧伤。我好希望什么人能出现在我生命里，像太阳一样照亮我。

虽然每个人表达爱意的方式不同，对爱情的理解也不同。我们可能把自己一直以来追求的东西错当成爱情，比如安全感，这也没有什么值得谴责的，这可以称为一份健康婚姻的全部。我认为爱情的信号就是那种有缘分的感觉。那种见到以后就觉得很有默契，有很多说不完的话。心里有一种非常年轻的悸动。在交往中，从来不担心自己，也不担心未来。整个人都space out。我相信爱情的直觉，可有时我认为追求纯粹的爱情是错误的。 这最大的谜，我也解不开。我不怕执迷不悟，我知道并且也在自立。可是我想要幸福。不要变成可怜的人！在冰冷的加拿大的冬天。

很喜欢以前在一个姐姐的space上看到的话：做女人，做最开心的事，读最温暖的书，想念最热爱的人，穿最漂亮的衣服，去最向往的远方，欣赏最美丽的风景。平时积攒起来一些话，堵得慌就拿出来看一看，宽慰心肠。